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一只藏獒的博客

风吹来的瞬间,即是风走过的那一刻。

 
 
 

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小刚寄语: 生命就是轮回,生活就是过程,什么都带不来,什么也带不走!但总可以留下什么!这大抵就是活着的道理了! 从前都已过去,一切从现在的下面开始......

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【一只藏獒】一生能读几本书?  

2008-06-06 16:42:07|  分类: 生活随笔 |  标签: |举报 |字号 订阅

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                                                                                                                                           小刚出品

                                                             

                                                                                 先生

      很久前,爷不至一次地给在门口玩泥巴的我说:娃啊——弄那些有啥意思啊,长大了要做先生才能行的!

    我顾自在太阳底下玩我的泥巴,一任爷在我的耳边嘟囔着——要读多少本书才能当成先生啊!

    能被少读书或不能读书的那些朴素的人称作先生的有两种:一种是通过读书有了正经职业的人,一种是能把脉会瞧病的人。我最终成了第一种先生,但总是觉得自己的底气不足,不知道什么地方积累的不够,距真正的先生有着无形的距离。

    多年前,我曾经不止一次地衣着光鲜、谈笑风声的回到我的故乡,在公路的涵洞上面下了车,提着给爷和父母买的东西,往家里走,就有几张黝黑、憨笑的脸问候着:哎呀——县里的先生回来了哦!放假了么——烂脏儿——

    烂脏儿——我从小到大的小名字,曾几何时,“烂脏儿”三个字被爷叫得满村响,我被村里人称做是我家的宝贝!又因为小时侯缺钙,头就长得大了些,又有乡亲就善意地叫我:烂脏儿是“大sa有宝” 哦! 我早已习惯了乡亲们朴素而又直接的问候,人家肯笑着问你 ,就是没有见外你。只是在烂脏儿的前面多了先生的称呼,又让我觉得虚——我不知道我距离爷心目中的先生还有多远。

    爷经常算着日子在星期六的时候坐在马路边等我回家,有时候单位忙中间没回去,爷不知道就一直等到天黑,要母亲劝他才肯回家。我不知道——爷是在等我这个孙子回家看望他呢?还是在等我这个“先生”回家后能让他老人家的脸面上有一些风光呢?

    我是读了书,也上了大学,也有了正经的工作,可我总是觉得——我一直都不曾是爷所期望的“先生”。

    如今,爷——疼我爱的那个可爱又有点倔强的老头,已经永远地离开了我,令我伤感的是,我那么地爱着我的爷,为什么他老人家6年来竟从来没有在我的梦中出现过......

                                                                     

                          坐在马桶上看书

   洁白光亮的墙面,是干净的瓷砖特有的质感,明亮的暖黄色充盈着卫生间每一个角落,扣上那扇白色的木门后,世界似乎就被关在了门外,喧嚣声顿时就没有了——我坐在马桶上,手上总是拿着一本自己喜欢的书,或者是《散文》,或者是《读者》,或者是其它的书,但总是要有一本在手里。

    我真的喜欢在这个安静而封闭的空间中用一小段时间以这种方式去读一段或一篇文章,或者只是随意地翻着手中的书也可以。“把世界关在了外面,我自己留在了里面——”,抑或这本身就是一种诗般的意境和感受。可能我没有真正地在这个时候从书中得到什么真谛,但却只有在这时候,我的心底才能真正的安静下来,仿佛一抹燃烧的烛苗,静静地伫立在没有风的空气中一样。

    暖色的灯光温柔地照在书本的文字上,有着一种亲切的味道。所有的意想就开始在这个狭小而又安静的空间中弥漫......

    我有那么多的地方读书,我有那么多的时间读书,可是——能让我觉得真正在读书的,却是这坐在马桶上的时候,我自己也只能用这种看似荒唐的方式和自己喜欢的文字进行只有自己知道的交流。

                                   

                               

                              那些在书架上一直寂寞着的书

    曾经心血来潮过无数次——想要坚持每天都用一些时间去读书!

    这完全是自己的事情,由自己做主,但是,却没有做到,而且可能再也不能做到了!日子比水流的都快,书架上的那些久违了的书,每一本都在静默地忍受着我无意中给予的冷落,于是它们就一直的寂寞着,一任满面的灰尘。

    这些在书架上整齐排列的书,有时我看到它们,我会切切地觉得自己很对不起它们——中间的任何一本,都是我当初满怀爱意轻轻地抚摸着、打量好之后才带回来的,而之后就很少有了对它们的问候,于是它们就那样地开始了它们早已注定的寂寞。它们用自己或精美、或朴素的外衣装点了我徒有其表的“文化”,我却用我的毫不在意回应着它们对我的期待。

    这些在书架上整齐排列的书,我几乎没有一本是真正地读完整的,我的懒惰加上浅薄和无知,让我觉得我总是会有很多的时间去细细地读它们——但这种自由懒惰的心思,却是一次又一次地更多地纵容着我有更充分的理由不去真正地去读它们。于是——那些在书架上整齐排列的书,都开始在我的忽略中慢慢地老去了,用略微发黄的气息回应着我的懒惰,它们开始放弃自己原本的精致,一本一本开始变得粗糙起来,以此来明证是我让它们成为了过期的物质。

    我明白我的自私和懒惰——但我还是不能给它们更多的自由,我对它们冷漠地注视之后,仍然将它们冷漠着。于是,它们——那些书,就一直在我的书架上一直地寂寞着。

 

                                   一生能读几本书

    我曾经抄过许多的名句,来激励自己能够深切地去爱书、去读书,但是我还是失败了。

    书似乎只是我的华衣,而不是我的精神。

    我的生命,理性地讲,根本不会比一本书以物态化的方式存在的时间长,而我却一直错误地认为,自己一直会有很多很多的时间去拥有不计其数的书,以至于就一直这样地错误下去。

    我的那些无辜的书,它们没有办法选择地跟随了我,而我,给予它们的却只是一直以来的冷落。

    我已经看见,我只是在书的脊梁上一直做着滑稽而牵强的爬行,我也只能用这样的姿势来安慰被我冷落着的书。

    一生能读几本书?

    一生能读几本书......

    一种结果是显见的——有一天,懒惰的我不在了,但书却仍在,只是不知道它们是在等着谁去打破那些被尘封已久的寂寞。

   

                                                

 

                                                         小刚

                                                     2008年6月10日

 

                                  

 

 

               

       

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